Paní učitelka se ptá dětí, co má jaký obsah. Jaruška začne: „Tak třeba čtverec, ten má obsah: es rovná se á na druhou.”
„Správně, Jaruško,” pochválí pilnou studentku učitelka.
„A obdélník má obsah: es se rovná á krát bé,” doplní Honzík.
„Výborně, Honzíku,” spokojeně pronese matikářka.
A pak se hlásí Pepíček a říká: „Můj taťka má obsah 150 kilogramů.”
„Cože? Jak tě to napadlo?” zírá na něj pedagožka.
„To je lehké,” vysvětluje žák. „Abyste rozuměla, těch 150 kilo váží naše maminka. No a proč to tady říkám? Náš táta ji totiž dokáže celou obsahat!”
Další vtipy z kategorie
„Celý týden jsem byl nastydlý,” naříká student, „a ten test ze zeměpisu mému zdraví moc nepřidal!”
-
+


25. 12. 2011
Paní učitelka zadává úlohu na hodině matematiky: „Představte si dům s pěti patry. Na každé podlaží vede deset schodů. Kolik schodů musíme vyjít, abychom se dostali na nejvyšší poschodí?”
Přihlásí se Pepíček: „Prosím všechny!”
-
+


25. 12. 2011
Jdou takhle po nočním městě tři děvčata. Inu potká je chlapec, a co nevidí. Jedna hnáty křivé, hlas - vichřice podoba, rozcuchané vlasy, no prostě děs. Inu koukne na druhou. Ta je ještě horší. A než stačí očkem zamířit na třetí, ozve se: „Já jsem taky matfyzačka.”
-
+


25. 12. 2011
Ve škole všichni píší písemnou práci na téma Co bych dělal, kdybych byl generálním tajemníkem, pouze Pepa sedí a nedělá nic. Na dotaz, proč nepíše, odpoví: „Čekám, až jak rozhodne předsednictvo!”
-
+


25. 12. 2011
Pfefferkuchen je pepřový koláč.
-
+


25. 12. 2011
Pepíček běhá olympiádu a jeho spoluhráč říká: „Proč ležíš, místo abys běhal?”
„Upad mi kapesník.”
-
+


25. 12. 2011
„Jak se jmenoval celým jménem Newton, děti?”
„Prosím, kiloNewton.”
-
+


25. 12. 2011
Slečna k profesorovi: „A opravdu mi k lepší známce nepomůže ani padesát tisíc fanoušků na Facebooku?”
-
+


25. 12. 2011
Rozčiluje se učitelka na žákyni s bříškem: „Koukám, že se budeš vdávat a ani neumíš správně napsat - svatba!”
-
+


25. 12. 2011
Morčata přenáší mor.
-
+


25. 12. 2011